Humour

fodra ty faire

c'est deux frères jumeaux,:Maurice est propriétaire d'une vieille barque qui vient de couler, et François, lui , par pure coincidence vient de perdre sa femme.

Quelques jours plus tard, Maurice croise une vieille dame et la conversation s'engage:

"Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte: vous devez etre effondré!"dit-elle le prenant pour François.
"Je suis en fait content d'en etre enfin débarrassé.Elle était vieille et pourrie déjà en partant.Elle avait le bas ratatiné et elle sentait le poisson mort.Elle perdait constamment son eau et elle avait un trou à l'arrière et surtout un gros trou à l'avant.
Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible!"

La vieille dame: " ????


Et Maurice de continuer:" Je crois que ce qui l'a achevée, c'est quand je l'ai pretée à 4 gars qui cherchaient quelque amusement.Je les avais averti qu'elle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand meme!Les crétins ont essayé de monter tous en meme temps et elle a fendu en plein milieu."

La vieille s'est évanouie.

rah bien cru

comme on les aimes..

MDRRRRRRR

loool!hihi!

> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> > psychiatrique.
> > Un jour Nadine longe la piscine.
> >
> > Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > Il la ramène à la surface.
> >
> > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
> > laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
> > tel acte il doit être mentalement stable.
> >
> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> >
> > Il lui dit:
> >
> > -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> >
> > -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été
> > capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
> > personne.
> >
> > -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> >
> > -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
> > ceinture de sa robe de chambre.
> >
> > Et Thierry de répondre au Directeur :
> >
> > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Hahahahah..

MDR!!

Mhytique le TOTO!

ahhhhhhhaha!!!!MDR!!!

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

mdrrrrr enfin Davy!!


C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer...

MDR....

HAHAHA

Incroyable ses gags

Quel est la dernière chose que Jesus a dis avant de mourrir?

vite un clou je glisse

Pk il ont crucifier jesus et il l ont pas noyer???

t imagine un aquarium en dessus de ton lit???

Nandino a écrit:Pk il ont crucifier jesus et il l ont pas noyer???

t imagine un aquarium en dessus de ton lit???

elle est belle, lol

MMMMMMMMMDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRr

MMMMMDRRRRR

Un soir, après bientôt 40 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleura encore une fois son sein, sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe. Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté et sans dire un mot alluma la télé. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :
- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonna doucement :
- j'ai trouvé la télécommande...

Mdrrr!!!