Re: Humour

par **Sébatte** Sam 7 Juin - 15:05

mdr---

par **Nandino** Mar 10 Juin - 1:41

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

par **zumbi7** Mar 10 Juin - 15:12

C'est une vie de merde... sur le site viedemerde.fr

Aujourd'hui et depuis 23ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine
indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond "Moi
aussi." VDM

Je suis mort de rire..

par **Alain** Mar 10 Juin - 17:54

MMMMMMMMMMMMMMMMMmDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRR !!!

par **D'Alessandro** Mer 11 Juin - 0:25

j'en chiale encore

par **D'Alessandro** Mer 11 Juin - 0:30

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- «Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment».

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

par **Zonix** Mer 11 Juin - 0:31

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

par Nadbya Mer 11 Juin - 16:30

LoooL

par **Marilicious** Jeu 12 Juin - 20:27

HAHAHAHAH...

par **ZDB** Jeu 12 Juin - 20:29

HiHiHi..

par Tierna Fresa Jeu 12 Juin - 21:48

MDRRRR

par **Sébatte** Ven 13 Juin - 13:57

par **Zonix** Jeu 24 Juil - 17:22

Chez le pédiatre,

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. " Au sein " répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait."
" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue."

par **Sébatte** Jeu 24 Juil - 19:09

mdr....

par **mcfadden** Ven 25 Juil - 14:24

Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.
Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c'est...
Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, 'il aura moins mal au
cul...'.
Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c'est.
L'autre lui répond:
'C'est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!

par Tierna Fresa Mer 6 Aoû - 0:04

Haha..

par **zumbi7** Ven 15 Aoû - 19:03

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top

j suis explosé !!

par **Zonix** Ven 15 Aoû - 21:28

zumbi7 a écrit:http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top

j suis explosé !!

Autant pour moi ! EDRRRRRRRRRRRRR !!! lol!

par **mcfadden** Ven 22 Aoû - 13:59

Un zéro demande à un huit :
- Et les affaires, ça va ?
- Ben regarde...J'suis obligé de me serrer la ceinture !!

Un petit pois à un autre petit pois :
- Hé dis-donc!...On ne s'est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ?
- Si, si...En boîte !

Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
- Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy :
- Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie.
Le hippy lui répond :
- T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !

par **Zonix** Ven 22 Aoû - 17:37

MDR !

par **Sébatte** Ven 22 Aoû - 22:03

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