Re: Humour

par **Alain** Ven 18 Jan - 0:10

celle la elle est mythique

<Nuko> La dernière fois que j'ai été vraiment bourré
<Nuko> J'ai éclaté mon portable contre un mur en appelant un pote
<Nuko> "Eh, écoute le son d'un portable contre un mur !"

par **Zonix** Ven 18 Jan - 12:43

Elles sont toutes mythiques !

par **Zonix** Ven 18 Jan - 13:47

Tiens au fait, j'pensais à un truc énorme !
Ta mère ?

Je reflechis à nous et j'avoue que parfois je doute
de toi quand tu dis que tu passes la soirée chez un pote...
Sarah si ca peut te rassurer je te promet qu'en 3 mois à tes cotés je ne t'ai jamais trompé !
Ah bon t'es sur ?
Tu doutes toujours de moi ?
Si on prend en compte le fait que je m'appelle Eva, oui !

Bon qu'est-ce qui fout Dutho?
Il devrait être là normalement a cette heure ci
*Dutho has join #chan
ah bah quand même te voila
(( ))
(^.^)
(") (")
*Dutho has left #chan
Oo ???
Je crois qu'il t'a posé un lapin

<groumpf> slt foof
<foofoo> oyo
<groumpf> comment vont ta femme et mes gosses?

Luc : je flaire le get appant
Luc : ...getappan
Luc : get appant?
Abs : get appen
Abs : get apen
Luc : =/
Luc : bordel
Luc : je flaire le piège quoi

Player24: Sois la bienvenue parmi nous. =)
LandoCalrissian: Et par minette.

jackie66: ptin les gars je suis tellement désespéré qu'aprés les restos du coeur, je sent que je vais créer les restos du cul...

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

par **Zonix** Ven 18 Jan - 17:22

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit
en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.

Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne
porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre
jambes de la jeune femme.

Soudain elle lui dit : - Je vois que vous regardez mon
vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez
pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit : - Regardez attentivement, je
vais vous faire un clin d'œil !
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.

A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors : - Viens et assieds toi ici à
côté de moi et mets moi 2 doigts !
Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ?!

C'est l'histoire d'un mec qui se rend dans un bar. Il
commande 3 whiskys. Il les boit... règle la note et s’en va.

Le lendemain il revient, et même rituel... Puis le
surlendemain…

Alors le barman au bout de 3 jours lui demande pourquoi il
commande directement 3 whiskys, et pas un par un.

Le type lui répond :
"- J'ai 2 frères, on vit chacun à un bout de la planète, donc pour pas
s'oublier, tous les jours à la même heure on boit 3 whiskys à la santé des
autres. 1 pour chacun de nous."
Et le rituel continue comme ça de jour en jour. Puis un jour, il n'en commande
que deux ! Alors le barman très embêté lui demande ce qu'il s'est passé... Y a
t'il eu un décès et tout ça... ?
L'autre lui répond : "- Ah non, pas du tout. Mais j'ai arrêté de
boire.

par **Sébatte** Ven 18 Jan - 22:27

PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

par **Gabians** Sam 19 Jan - 17:13

Mika: Joyeux nowel
Gaetan: ranafout (je suis juif)
Mika: Joyeux ranafout a toi aussi

par **Zonix** Dim 20 Jan - 18:56

MDRRRRRRRRRRRRRRRR

par **Petr** Dim 20 Jan - 22:10

C'est Laetitia qui demande à Johnny Halliday:

-On offre quoi à David cette année pour noel?

Johnny répond:

-Euuuuhh... akeu donne lui 5000€

Puis Laetitia demande:

-Et au petit combien?

Johnny répond:

-Aaaauuuu ptiiiiiiii kdeuuuuu mmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiileeee!!!!

par **VoN** Dim 20 Jan - 22:16

AhahAH MDRRRRRRRRRR!!!!

par **Schlup** Lun 21 Jan - 23:59

MMDDRRR!!!!

par Damiox Mar 22 Jan - 0:06

L

O

L

par **Zonix** Mar 22 Jan - 10:44

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

par **jebe6** Mar 22 Jan - 12:39

HAHAHAHAHAHAHA

par **zumbi7** Mar 22 Jan - 13:50

MMMMDDDDDDDDDDDDRRRRRRRR

par **Petr** Jeu 24 Jan - 20:46

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui
arrive.
L'homme répond: "Ma toute première pipe."
Le barman enchaine: "Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!"
"Non merci" répond le jeune homme............"ça ira, le goût est passé."

RRRHHHAAAAAAAAAA

par **VoN** Jeu 24 Jan - 21:02

C'est moche....

par **Zonix** Jeu 24 Jan - 21:27

par **Sébatte** Ven 25 Jan - 14:52

par **ZDB** Sam 26 Jan - 18:08

Le jurassien(pour vous tous) :

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Jurassien écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Jurassien c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Jurassien c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Jurassien, c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Jurassien c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Jurassien c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Jurassien c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Jurassien c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!!

par **Alain** Sam 26 Jan - 19:40

par **Zark** Sam 26 Jan - 20:21

LOOOOOOLLLLLLL

par Ancelotti Lun 28 Jan - 13:44

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »

par **Sébatte** Lun 28 Jan - 14:13

MDR..

par **Petr** Lun 28 Jan - 14:43

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %. Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère...

par sergio fabregas 5 Lun 28 Jan - 21:15

MDRRRRRRR

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