Re: Humour

par **Zonix** Lun 28 Jan - 22:43

MDRRRR

par **Sébatte** Mar 29 Jan - 0:30

MDRRRRRRRRRRRRRRRRR

par **ZDB** Mar 29 Jan - 11:21

Hummm, bon gout assuré..

par **Schlup** Mar 29 Jan - 14:34

MMDDDRR!!

par **D'Alessandro** Mar 29 Jan - 15:19

par **Karinita** Jeu 31 Jan - 16:57

PRIX D'UN CERVEAU
Un patient gravement malade est à l'hopital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé ,
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, trés risquée et dont les
frais seront totalement Ã votre charge. "

La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand meme poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face a une telle
question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car
ils sont d' occasion : ce sont les seuls a avoir été utilisés "
Salutations aux hommes qui ont souri à la
moitié de l' histoire

par **Zonix** Jeu 31 Jan - 17:04

par **Zonix** Ven 1 Fév - 15:22

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa : - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leurs chambres respectives, la fermière demanda d'abord au Mâle extra-terrestre de montrer son sexe.
Elle s'écria dans un sursaut : - Mais c'est tout petit !?
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, puis son sexe s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille, et son sexe pris de l'envergure.
- Parfait !
Le lendemain matin, la fermière engagea la première la conversation : - Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit : - Moi j'ai rien compris, elle à passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

Lui : Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille.
Elle : Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !!!
Lui : T'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais toujours pas fermer ta gueule...

(PTDRRRRRRRRR)

Un homme entre dans une banque armé et cagoulé.

Il fait mettre tout le monde a terre et s'approche de la guichetière et crie : "Suce-moi ou je te tue !".
L'employée s'empresse de se mettre à genou devant le gangster et commence à déboutonner son pantalon quand celui-ci lui dit : " Tu vois chérie que tu peux le faire quand tu veux ! "

(PTDRRRRRRRRRRRR)

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation de bière ou pastis élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières ou pastis.
Voilà.....

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Ce poème naïf est de Paul Adam (Écrivain français 1862 - 1920) ...
Et comme pour les poèmes grivois désormais bien connus de George Sand et d'Alfred de Musset, il recèle lui aussi un second sens caché.
La clé ? Changez le dernier mot du second vers de chaque strophe, de manière à ce qu'il rime avec le premier vers, plutôt qu'avec le troisième.
Vous allez voir, les mots vous viennent tout naturellement ;o)

Un homme s'inscrit dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Apres une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
« Pardon, euh, ça fais une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ? »
« Et alors ? »
« Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque ? »
« Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau. »
« Un chameau ? »
« Oui, un chameau, les gars l'utilisent quand ils veulent... »
Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! ! ! !
Cependant, après quelques semaines, il n'en peut plus. Apres avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal : « Putain, c'est la misère.............. »
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
« Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ? »
« Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! »
« Abruti ! Le chameau, c'est pour aller au village ! ! ! »

par **Petr** Ven 1 Fév - 15:30

ptddrrrr la dernière!!!

par **lorenz** Ven 1 Fév - 15:44

excellent le poème mdr

par **Sébatte** Ven 1 Fév - 22:46

par **Zark** Sam 2 Fév - 13:00

Le poème et la dernière, ..., juste incroyable!!!

par **Petr** Lun 4 Fév - 18:32

Pensée philosophique:

Pourquoi a-t-on appelé notre planète "TERRE DES HOMMES" ?

.....

Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"

par **Zonix** Lun 4 Fév - 18:43

Sauf que c'est pas notre planète, mais une association...

Pourquoi on à fait terres des hommes ?
Parce qu'on a jamais pu faire taire des femmes.

par Ancelotti Mar 5 Fév - 15:12

Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel. 'Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?'
'Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisît son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?'
'Non …'
'Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.'
'C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !'
"c'est exactement ce que je voulais vous faire comprendre..."

par **D'Alessandro** Mar 5 Fév - 15:22

merveilleux le poème....et le chameau c'est pmdt....

par **Zonix** Mar 5 Fév - 16:32

Ancelotti a écrit:Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel. 'Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?'
'Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisît son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?'
'Non …'
'Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.'
'C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !'
"c'est exactement ce que je voulais vous faire comprendre..."

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!

par Ancelotti Mer 6 Fév - 13:48

> Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui
lance une> bouteille de whisky en ricanant :> - Tenez buvez ça, ça
vous remontera> > > ****************************************> Un gars
dit à un autre :> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine
dernière car ma> belle-mère vient samedi. -Ah oui ? Je ne vois pas le
rapport.> - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que
quelqu'un est content de> la voir.> > >
****************************************> Au cours d'une croisière,
une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un> marin s'approche
d'une dame et dit :> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une
vague pourrait vous emporter...> Un homme qui se trouve à coté se
retourne et dit au marin :> - Dites donc, occupez-vous de vos
affaires, c'est ma belle-mère pas la> vôtre.> > >
****************************************> C'est le printemps. Deux
gars discutent assis sur un banc :> - Regarde comme c'est superbe,
tout sort de terre, tout revit...> - Déconne pas, j'ai enterré ma
belle-mère cette semaine...> > >
****************************************> > Un mari et sa femme font
les courses un samedi après midi :> - Chéri, c'est l'anniversaire de
ma mère demain. Si on lui achetait un> appareil électrique ?> - Bonne
idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?> > >
****************************************> C'est un gars qui rentre
dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur> les bras, les
jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent> ce qui
lui est arrivé. Le gars répond :> - Je viens d'enterrer ma belle-
mère> Les autres lui répondent :> - Quel est le rapport avec tes
égratignures ?> Le gars répond :> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > > ****************************************> C'est un type qui
croise un de ses copains dans la rue.> - Tiens Albert, ça va ?> - Ben
figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...> - Oh !
Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?> - Bof, trois fois rien, deux
chaises, une table, un buffet

Very Happy

celui de la chaise... Du grand art!!!

par **jebe6** Mer 6 Fév - 14:14

Magnifique!!!

par **Zonix** Mer 6 Fév - 15:45

MDR !!!!!

par **ZDB** Mer 6 Fév - 15:58

Je plaint ta belle mère..

par **Zonix** Mer 6 Fév - 17:11

On dirait que tu fais partie de la meme liste d'envoie que moi... Freddy

par **VoN** Mer 6 Fév - 21:04

Mdrr!

par TiiNo Jeu 7 Fév - 21:44

lol mdR

par **Petr** Jeu 7 Fév - 23:54

GAG pour notre Childee national.....

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

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